Divirtam-se

“O PISTOLEIRO SOLITÁRIO”


Carlos Gilberto Triel

Parecia um dia como outro qualquer, não fosse um tipo estranho que rondava as dependências da Câmara dos Abençoados.

O vereador Gordo Pedra chegou de mansinho e cochichou ao ouvido do presidente Hernandes y Fernandes:
- Presidente, tem um corno fotografando tudo aqui na Câmara. Num estou gostando nada disso. A malandragem tem pinta de bicho solto.

Hernandes sentiu um mal-estar seguido de um suor frio. Guardou seu pacotinho de jujuba para futuras degustações, e tentou se equilibrar na cadeira:
- Ah! Valei-me meu santo bispo diocesano! Não gosto quando sinto esses arrepios, Gordo, ligue imediatamente para a polícia, chame até o Tuma Junior se preciso for. Mas tome uma providência.

Gordo Pedra fazendo ares de muita preocupação:
- O cara já fotografou tudo. Dizem que até perguntou onde é que os vereadores moram. Boa coisa esse cara não é.

Hernandes y Fernandes:
- Vá lá Gordo, na cara de pau e pergunta o que ele quer.

Gordo tirando o seu da reta:
- Na cara de pau é o cacête! Nem que a vaca, a mãe de todos os cornos, venha a tossir! - Sou gordo, amigo, mas não sou otário de encarar esse clone do Bin Laden.

Baby Portela chegou extremamente nervoso:
- O quê que houve? Quem morreu? Mataram quem?

Hernandes tentando demonstrar controle da situação:
- Ninguém ainda. Mas a coisa tá feia. Chegou ao meu conhecimento que um jagunço fotografou todos nós. Dizem que o caboclo é a cara do Fernandinho Beira Rio.

Baby Portela olhou para o Gordo e falou:
- Meu Deus do céu, eu sou muito novo pra morrer! Eu ainda sou uma criança! Estou começando agora, esse facínora precisa matar quem é velho.

Gordo Pedra sentiu-se incomodado:
- Está olhando o quê, ô mauricinho? Sou garoto também, se tem alguém velho aqui é o Tangerina.

Vereador Pastor Tangerina não gostou:
- Velho é a mãe! Eu não admito essas insinuações geriátricas a meu respeito. Eu ainda nem fiz 50 anos!

Gordo Pedra e a eterna molecagem:
- Miau, miau, tem um gatinho por aqui...pisisipisis vem cá bichano, miau...

Vereadora Flor dos Anjos, e o Espírito da Lei*:
- A saúde é antes de mais nada um problema nacional.

Bispo Perivaldo Mirim, o Brasil que se vê na TV.
- Estive agora a pouco no palácio celestial e conversei com Deus cara a cara. E ele me assegurou: Peri! Oh meu segundo filho mais amado! O elemento terrorista trás consigo uns 300 encostos! Só de caboclo das 6 pernas o cara deve ter uns 80 ao seu lado.

Gordo Pedra, descrente e abusado:
- Caboclo de 6 pernas não conheço não. Agora de 3 pernas tem de montão. Eu mesmo sou um, quer vê a terceira perna eu lhe mostro?

Vereadora Flor dos Anjos, e a força do hábito:
- Acho que vou para minha igreja orar e pedir ao meu Deus, que se for inevitável que Beira Rio venha matar alguém; que não seja ninguém da nossa bancada dos iluminados.

O suplente Beleléu e a incômoda suplência:
Vou por mais outdoor e exigir do governador Fofinho Cabral mais segurança.

Kid Magriço e a vocação para o circunlóquio:
- Uma atitude factóide dessa natureza precisa passar primeiramente pelo crivo das políticas públicas. Uh-hulalá, Nova La-ran-já!

Hernandes e a ansiedade:
- Figurinha, diz para mim alguma coisa razoável. Diga se a ex-primeira dama garantiu o seu comparecimento na CPI da arrumação...

Vereador Figurinha, alheio aos interesses inconfessáveis:
- Num sei não... Esse cara tem mais pinta de macumbeiro do que de matador...

Era o que Xantinho precisava ouvir:
- Eu sabia! Eu sabia! O quiçá pistoleiro então deve ser amigo daquele Babalorixá devasso do Gabriel Barbosa.

Hernandes contrariado retoma a pauta inicial:
- Mas o que tem haver o dente do siso com as calças?

Xantinho radicalizou:
- Tudo! Depois que barrei o Sem Terno aqui na Câmara, soube que esse Pai de Santo limpa-trilhos, arriou um despacho arrumado com o meu nome. Não é a toa que estou engordando que nem um sapo.

Acariciana Nicolina na Fórmula certa:
- Calma pessoal, vamos aguardar que as autoridades investiguem quem é essa pessoa. Não podemos nos precipitar.

Baby Portela apavorado:
- Aguardar uma pinóia! Não quero virar nome de rua tão cedo! Em menos de 24 horas o FBI prendeu o autor da bomba da Time Square. Temos que fazer o mesmo!

Irmã Zilma até então taciturna decide falar:
- Ih caramba! Falando em bomba... Será que esse tal de Beira Rio não deixou uma bomba aqui e se mandou?

Estupefatos! Todos se entreolharam!

Hernandes y Fernandes, saltitante como um coelho de desenho animado, pegou seu saquinho de jujuba, e desabaladamente disputou com seus colegas vereadores quem corria mais rápido, e já fora do prédio da Câmara dos Abençoados gritou:
- Está encerrada a sessão!

Carlos Gilberto Triel é jornalista e o apresentador da Oração da Ave Maria, Segunda a Sexta-Feira 17:45 hs e do quadro “Quem Eles Pensam que Somos” no programa Perfil da Baixada 10:30 hs Rádio Tropical 830 AM
Os personagens são fictícios toda e qualquer semelhança é mera coincidência.

* “Se eu soubesse de alguma coisa útil a minha nação e que fosse danosa a uma outra, eu não a proporia, porque antes de ser nacional ou ainda porque sou necessariamente homem, não sendo nacional senão por acaso. Se soubesse de alguma coisa que me fosse útil e prejudicial à minha família, meu espírito a rejeitaria. Se soubesse que alguma coisa que fosse útil à minha família e que não fosse à minha pátria, buscaria esquecê-la. Se soubesse de alguma coisa que fosse útil à minha pátria e que fosse prejudicial ao meu continente ou que fosse útil ao meu continente e prejudicial ao gênero humano, eu veria como um crime”. Charles de Montesquieu, O Espírito da Lei, em 1722.